Возможно ли взять контроль над своей жизнью в собственные руки?

1
3061

Как часто доводилось вам слышать такие выражения:

  • Если бы я имел много денег…
  • Если бы мне помогли устроиться на хорошую работу…
  • Если бы я была такой же красивой, как эта актриса…

Как часто подобные выражения вы употребляли сами?

  • У меня ничего не получится…
  • Вот такой уж я есть…
  • Я ничего не могу поделать…

Возможно ли взять контроль над своей жизнью в собственные руки?

Наверное, каждому из нас доводилось слышать подобные фразы от своих знакомых. Да и что греха таить, и самим употреблять такого рода выражения.

Ведь так легко переложить груз ответственности за принятие тех или иных решений на плечи своих близких. Ведь так легко обвинить в своих неудачах либо окружающих (соседа, начальника, мужа), либо обстоятельства (случай, судьбу, погодные условия).  Снимая с себя ответственность за то, что происходит вокруг, может быть, нам и становится легче, но вот во что превращается наша жизнь? Жалобы на судьбу, привычка обвинять в своих проблемах все и всех неизбежно приводит к снижению уверенности в себе, в своем будущем. Очень страшно жить, ощущая себя безвольной песчинкой, которую по воле ветра, может занести куда угодно и когда угодно. Страшно ощущать свое бессилие перед обстоятельствами и полную неспособность влиять на них.

Так есть ли возможность научиться контролировать ход своей жизни, или нам остается только летать по воле ветра, бесконечно жалуясь на обстоятельства, ожидая благосклонности судьбы?

Хочу сказать, что волнует этот вопрос меня уже очень давно. Есть очень много информации (различных статей, работ, исследований), касающейся этого аспекта. Я много читала, рассуждала, думала. Основная идея вроде бы понятна: нужно работать над собой, и мир вокруг изменится. Но как работать? Что конкретно нужно делать? Это оставалось для меня загадкой.

Видимо мозг мой устроен таким образом, что ему необходима четкая инструкция к действию, некий пошаговый алгоритм, следуя которому, я смогу получить желаемый результат. С любой бытовой техникой у меня такая же история. Что бы не взяла я в руки, будь то новый телефон, утюг или телевизор, я совершенно не знаю что с этой вещью делать пока не изучу пошаговую инструкцию: что, когда и при каких обстоятельствах нужно нажимать. Так и пыталась я среди огромного количества разнообразной информации найти такую вот «инструкцию» к собственной жизни. И однажды я ее нашла!

лестница - как простая инструкция к жизни

Нашла я ее в работах замечательного автора Кови, который удивительным образом перевернул способ моего мышления «с ног на голову» и кардинально изменил мою жизнь к лучшему. В его работах я нашла для себя четкие, понятные мне схемы поведения и пошаговый алгоритм их использования. Конечно, мне захотелось опробовать все это на практике.

Так вот, ответом на поставленный в заголовке вопрос будет служить мой отчет о проведенных экспериментах, такая своего рода лабораторная работа, в которой я буду испытывать теорию в конкретных жизненных ситуациях.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 1

Я нашла работу, которая отвечала всем моим требованиям. Устраивало все: работа интересная, возможности развития, хорошая зарплата. Но как и в любой бочке меда своя ложечка дегтя, конечно, имелась. На стадии оформления документов встретила свою предшественницу, и она мне поведала жуткую историю: « Работать в этом коллективе совершенно невозможно, такого отношения к себе я еще не встречала. Если бы  девчонки ко мне хоть немного лучше относились, я бы ни за что не уволилась!»

Конечно, сугубо женский коллектив — это та еще «атмосферка» — это для меня не новость. Но то, что я ощутила в первые рабочие дни, превзошло мои ожидания. Приятных ощущений, мягко говоря,  было мало. Нет, никаких оскорблений в мой адрес не было, меня просто не замечали. Если в период стажировки я пыталась что-то узнать или спросить, от меня отмахивались как от назойливой мухи. Работать, ловя на себе высокомерные, презрительные взгляды, не просто. И мысли об увольнении поползли таки в мою голову. Вот тогда то я и решила провести свой первый эксперимент.


ТЕОРИЯ: Нам доставляет неприятные ощущения, вызывает раздражение не то, что происходит, а наше отношение к происходящему. Но человек обладает — великой силой — свободой выбора (выбора своего отношения к происходящему).

Раздражитель, свобода выбора, реакция


Я начала действовать по этой схеме.

ПРАКТИКА: Спрашиваю себя:

  • Работа мне нужна?
  • Да.
  • Работа мне нравится?
  • Да.
  • Хочу ли я лишиться хорошей высокооплачиваемой работы?
  • Нет.
  • Что же тяготит меня, что вызывает неприятные эмоции?
  • Отношения с коллегами.

Но ведь, согласно теории, меня беспокоит не сам факт плохих взаимоотношений в коллективе, а мое отношение к этому факту. А ведь это самое отношение я могу выбирать сама. И я его выбрала: мне безразлично, что думают обо мне эти напыщенные дуры.

Косые взгляды больше не раздражали меня, я их не замечала, просто занималась любимым делом. Во время перерывов (благо болтать мне было не с кем) я более детально изучала вопросы из сферы своей деятельности. Работала хорошо и много, как говорится «с душой». Руководитель (кстати тоже женщина) вскоре заметила мое рвение. Через четыре месяца мы стали с ней почти подругами, а через полгода меня назначили ведущим специалистом.

Презрительные взгляды исчезли сами собой. Дружбы с коллективом так и не получилось, тем не менее выстроились нормальные, основанные на взаимном уважении, отношения. Но все это меня уже не беспокоило, ведь работа по-прежнему оставалась для меня интересной и увлекательной.

ВЫВОД: Если правильно расставить приоритеты, правильно определить, что для тебя  является  важным, а что нет, то можно легко выбирать свое отношение к тем или иным раздражающим факторам, и таким образом не позволять внешним обстоятельствам влиять на свою жизнь.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 2

ПРОБЛЕМА: Так уж получилось, что после второй беременности набрала я огромное количество лишних килограммов. В результате на фоне избыточного веса начали появляться проблемы со здоровьем. Работа, дети, домашние хлопоты — времени на себя совершенно не хватало. И проблема казалась мне совершенно неразрешимой. За «инструкцией» по решению данного вопроса я снова обратилась к Кови.


ТЕОРИЯ: Весь волнующий нас спектр вопросов нужно поместить в круг забот:

Присмотревшись к нему, мы видим, что некоторые вещи в нем мы контролировать не можем, в то время, как другие  подвластны нашему влиянию. Именно эту группу забот мы можем поместить в круг влияния:

круг забот и круг влиятния


ПРАКТИКА: Раньше я тратила свои силы на переживания по поводу сложившейся ситуации, обвиняя в появлении лишнего веса генетическую наследственность, сложную беременность, а свое бездействие оправдывала нехваткой времени, трудным послеродовым периодом, плохим самочувствием, ужасной погодой и еще кучей разнообразных причин. Встав же на путь своего второго эксперимента, я взглянула на свою проблему иначе.

Проблема лишнего веса — уже свершившийся факт. Дефицит времени — тоже. Изменить эти обстоятельства я не в силах, следовательно, тратить свои эмоции на переживания по этому поводу не стоит. Я составила для себя так называемый список « Я МОГУ», в котором выявила внутри проблемы те факторы, на которые я могу повлиять и работать над ними.

Таким образом, я начала изучать вопросы правильного питания, получая нужную мне информацию из книг, телевидения, интернета.

Методом проб и ошибок подобрала себе подходящий рацион.

В череде бесконечных забот и хлопот выкроила себе 15 минут на гимнастику утром и 15 минут на оздоровительную ходьбу вокруг дома вечером.

В выходные дни я выделила себе время на занятия плаванием. Весной — в бассейне, летом — в реке.

И что же вы думаете? Результатом моих усилий стало то, что стрелка весов сначала медленно и неохотно, потом все увереннее поползла вниз. Вдохновленная первыми победами, я продолжила работать над списком «Я МОГУ», усложнять и расширять его. Умудрилась даже найти время ( два раза в неделю по 30 минут) на спортзал. А ведь раньше мне это казалось невозможным!

РЕЗУЛЬТАТ:  6 месяцев — минус 24 кг. ; давление в норме; легкость в движениях; прекрасное самочувствие.

ВЫВОД: Вместо того, чтобы расписываться в собственном бессилии, постоянно оправдывая себя выражением: « Так сложились обстоятельства», нужно найти внутри этих обстоятельств те пункты, на которые можно оказывать влияние и работать над ними. В результате этих пунктов будет становиться все больше, а проблема, волнующая нас — все меньше.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 3

Это, пожалуй, самый сложный и в то же время самый важный эксперимент в моей жизни, поскольку касается самого дорогого, что у меня есть — моего ребенка.

ПРОБЛЕМА: Отношения со старшей дочерью в какой то момент стали совершенно невыносимыми. Не было в них ни понимания, ни доверия, а были только скандалы, обиды, ссоры.

проблемы с ребенком

Должна признаться, что трудно мне с ней было всегда, с самого раннего возраста. Сложный упрямый характер начал проявляться у ребенка уже с трех лет. И чем старше становилась дочь, тем труднее мне становилось контактировать с ней.

Конечно, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что изначально я занимала неправильную позицию. Во всем происходящем я обвиняла плохую наследственность. У ее отца был очень жесткий, деспотичный эгоистичный характер. Обвиняла звезды — угораздило меня родить ребенка в ноябре под знаком скорпиона. Я пыталась давить на дочь, заставляя ее поступать так, а не иначе, требовать от нее того, сего, третьего, десятого. В результате дочь становилась еще более упрямой, грубой и совершенно закрытой от меня. Мне казалось, что я учу ее, воспитываю, и все зря, ничего не только не меняется, а напротив становится все хуже. И тогда я, воодушевленная положительной динамикой параллельно проводимых экспериментов, взялась за работу.


ТЕОРИЯ: см. пункт теория эксперимент № 2.


ПРАКТИКА: В том, что человек имеет тот или иной характер, наверняка играет какую то роль и наследственность, и знак зодиака, и еще множество различных причин. Но все эти факторы как раз относятся к той категории обстоятельств, влиять на которые мы не в силах.

Сложный характер своей дочери я стала рассматривать как данность (как говориться, что выросло, то выросло).  И я начала думать над тем, что же я в сложившейся ситуации могу сделать, на что я могу оказать свое влияние.

В первую очередь я начала учиться контролировать свои эмоции. Я дала себе установку: никогда не срываться на крик.

В дальнейшем я начала не просто требовать от ребенка тех или иных поступков, а мотивировать свои требования, поясняя зачем нужно делать так, а не иначе, объяснять почему меня может расстроить ее поведение. Рисуя последствия тех или иных действий, я стала давать дочери возможность самой выбирать как ей поступить.  В моменты спорных ситуаций я старалась выслушать и понять позицию дочери, таким образом нейтрализовать конфликт, перевести его в форму диалога. В результате я научилась не давить, а приходить к взаимному согласию, не требовать, а договариваться.

Также я начала ежедневно находить время для бесед с дочерью. Я делилась с ней историями из своей жизни, рассказывала об ошибках, которые совершала, объясняла от каких ошибок хочу ее уберечь. Я старалась научиться разбираться в вопросах, которые ее интересуют. И, конечно, не упускала случая лишний раз напомнить дочери о том, как сильно я люблю ее, и как она мне дорога.

Не могу сказать, что все это давалось мне легко. Было очень трудно, ведь процесс воспитания превратился для меня в очень сложную работу над собой. Были случаи, когда ответной реакции я не получала совершенно, ребенок закрывался, и у меня опускались руки, но каждый раз я снова и снова начинала все сначала.

Шли дни, недели, месяцы, и, выбранная мной тактика поведения, вошла в привычку. В какой то момент я даже забыла о своем эксперименте.

Однажды вытираю я пыль на полках, на глаза попадается книга Кови. В комнату входит муж и наблюдает следующую картину. Сижу я в кресле с книгой в руках, рот открыт, глаза выпучены.

Муж:

  • Что с тобой?

Я диким голосом, размахивая книгой:

  • Сработало ведь, черт возьми, все-таки сработало!!!

РЕЗУЛЬТАТ: Действительно, взять наши отношения с дочерью сейчас и год назад — разница потрясающая! Она стала больше доверять мне, чаще делиться своими переживаниями. Нам стало легче приходить к обоюдным решениям. Обиды и ссоры практически исчезли из нашей жизни.

Конечно, кое-какие шероховатости в наших отношениях остались, до идеала нам еще далеко. Но ведь ничего идеального в нашей жизни не бывает — это тоже данность,  изменить которую невозможно, тем не менее стремиться к идеалу всегда в наших силах.

Впереди еще много трудностей. Дочери — двенадцать. Скоро ждет нас «переходный возраст». Если раньше меня это пугало (« Сейчас тяжело, а что же потом будет?!»), то теперь никакой «переходный возраст» мне не страшен. Ведь я уже знаю, что мне нужно будет делать и над чем работать.

ВЫВОД: Работая над собой, мы неизбежно начинаем меняться, как следствие меняется наше поведение, наше отношение к людям, к окружающему миру, и в результате явления и обстоятельства вокруг нас меняются вместе с нами.

Итак, отвечаю на заданный вопрос: возможно ли взять контроль над своей жизнью в собственные руки?

Да, возможно.

Конечно, нас окружает множество явлений и обстоятельств, которые мы не в силах изменить, но каждый человек — это целый Мир, целая Вселенная, в которой творец только один — он сам.


7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности7 навыков высокоэффективных семейВосьмой навык. От эффективности к величию